A dor da tristeza

Ontem à noite tomei remédios para dormir, pois o que eu queria era dormir e nunca mais acordar, não estou mais suportando a minha vida da forma que está. Não estou agüentando mais tanta solidão.
Amanheci me comportando estranhamente. Não quero ver ninguém, não quero saber o que está acontecendo lá fora. Sofro muito só por existir, porém sinto vontade de morrer.
Meus pensamentos experimentam uma vontade de vingança e um desejo que só a morte pode resolver.
Existem, dentro de mim, forças terríveis numa luta de vida ou morte minha consciência é uma mistura confusa de paixão, amor e ódio.
Há momentos em que quero estar sozinho no mundo, isolado de qualquer tipo de vida, devida ou indevida... Outras vezes essa mesma idéia me apavora. Quero estar só, mas também detesto a solidão. Sinto um desejo louco de ser amado, e anseio devolver, em feitio de ódio, toda espécie de amor mal correspondido.
Quisera receber alguma manifestação de afeto como um beijo, um abraço, uma carícia, que a tanto não recebo.
Abro o guarda-roupa, escolho uma peça para me enrolar, mas jogo-as no chão, ainda não é à hora.
Estou cansado, muito cansado e não posso me deitar. Já experimentei várias vezes. Logo que me deito e uma força estranha me manda ficar de pé. Escrevo isto me sentando e levantando, sinto pavor do silêncio. Grito de desespero e somente ecos ao longe se ouvem desmanchando em sons a minha derradeira reserva de energia. Não suporto mais este tormento.
Então, trago as contradições da condição humana dentro de mim, a um só tempo. E isto me faz sentir tão infeliz.
Será que é esse o destino que Deus me reservou? Viver sozinho pra sempre e testemunhando a felicidade dos outros.
Não sei se todos sentem os mesmos sentimentos que estou sentindo.
Apesar de nunca ter sido a pessoa mais feliz eu sempre fui alegre, agora não encontro alegria em nada, tudo se transformou em um vazio pra mim.
Não sou perfeito e sei também que não sou uma pessoa ruim, nunca desejei mal e nem fiz mal a ninguém.
Estou cansado de tentar mudar tudo, queria ser quem eu sou. Não consigo mais pensar positivo. Toda vez que faço algo eu penso que estou sozinho e não tenho ninguém para compartilhar. Não vejo graça em mais nada.
Sei que não é uma coisa bonita de se dizer quando se esta com vontade de morrer. Mas que me diriam se eu realmente quisesse isso? Mas o que me prende aqui? Há pessoas que eu amo e que não suportariam a dor de me perder, não a dor da tristeza em saber que eu jamais voltarei, mas a dor da vergonha e do desgosto em saber o quão fraco eu fui.